De letras, amor y otras perversiones

He soñado contigo, mucho... más de lo que hubiera querido. Más que antes, más que a nadie y más que jamás lo haré de nuevo. Pero en todos mis sueños te digo adiós; y te digo adiós y me siento tranquila, libre, a veces sola, pero en paz. Cuando decidí comenzar contigo jamás pensé que esa aventura durara tanto, que me engancharía a ti de la forma en que lo hice, y mira, fueron años de altibajos, risas, sorpresas, promesas y lágrimas, algunas de felicidad y otras de tristeza. Años en los que decidí amarte con el corazón, el cerebro, la razón y la piel, años que aguantamos tantas cosas ambos, que no sé en qué momento dejamos de ser individuos y nos volvimos uno solo. Pero hoy te digo adiós, y no un adiós para siempre, no el adiós que termina para no volver a verte jamás, no al menos yo. Hoy te digo adiós a las horas de enojos que pasé tras el teléfono, a las culpas que me eché por estar contigo, a las mentiras que dije por verte feliz. Hoy le digo adiós a los malos momentos, a ...

Vaya, esta pregunta me ha atacado a lo largo de mis 20 y tantos años. Sin duda muchos podrían decir que es una de las cosas más maravillosas de la vida o una bendición de Dios; pero, realmente se han puesto a pensar que es ser mujer? Yo te quiero compartir que es ser mujer y con que cosas debemos de batallar día con día, mes con mes, tal vez diré ciertos secretos que a las mujeres no nos gustaría admitir, pero es verdad, y nadie nos enseña que el mar de hormonas y los cambios de humor vienen con el paquete. Que sí es muy bello ser mujer, que las ventajas de ser el sexo "débil", que sí eres multiorgásmica, que sí eres dadora de vida.... Ser mujer es embarcarte en un viaje 24x7, peleando con el mar de hormonas que llevas dentro, teniendo seguro que no sabes como vas a amanecer el día de mañana, que tus cambios de humor van a variar más en un día que en toda la semana de un hombre. Lo primero con lo que la sociedad te enfrenta al ser una pequeña dadora de vida es el pudor: ...

Muchas veces me he preguntado si realmente estoy haciendo lo correcto. Si mi vida camina en el rumbo que había planeado o simplemente la he dejado pasar sin agarrarla de la mano. Pues bien, te diré algo: El rumbo que tenía preparado para mi ha dado tantas vueltas que no sé donde me perdí, dejar de hacer las cosas que antes amaba, solo por el simple hecho de estar pegado a alguien, alejarme de amigos, personas, cosas y cursos, solo por estar ahí, para cuando me necesite. Y he aprendido bastante en realidad, he aprendido que debo tener coraje suficiente para decirle cosas a alguien, en su cara, aprendí también que amar no siempre es como lo soñaste, aprendí que no sabemos que es el amor realmente, y estoy segura que jamás sabremos qué es. Hace mucho me juré a mi misma que nunca me iba a dejar cambiar por alguien, que iba a permanecer fiel a mi, por siempre, no importando quien o que sea para mi. Pero me he llevado una gran sorpresa, y una decepción, al darme cuenta que ya pasó, ya d...

La conocí una tarde de abril, cuando el aire es cálido y la tarde te envuelve en vapores somnolientos; ella toda una mujer llena de cicatrices, tatuajes y perforaciones que la hacian sentir más bella. Me encantó su sonrisa peculiar, los dientes blancos y los labios carmesí. Sonrei al verla llegar, le sonrei como lo haces con amigos o familia, así de calida era verla llegar. Amiga de mi amiga la fui tratando, es de esas personas que tienen algo que te intriga y te da curiosidad. Mujer abierta, atenta y desprendida. Jamás pensarías que fuera un ser conciderado indecente, yo la veía tan normal, tan común, incluso tan mujer que sorprendio conocerla a fondo. Su nombre es un nombre cualquiera, sin más afán, sin más presencia. A ella no le gustaba, simplemente no le agradaba ser llamada como el recuerdo de la ex novia de su padre, no; quería olvidar aquello que tantos reclamos producia en su familia. Pues bien, ella tenía un trabajo peculiar; no cualquiera puede hacerlo, no cualquier pers...

El cielo mostrando una amable sonrisa en mi camino.

Qué te asusta? A qué le temes tanto? Porqué permites que un simple pensamiento ataque tu ser y te llene la cabeza de tanta basura? Porqué a pesar de todo lo que sabes, te empeñas en huir y alejarte de aquello que te hace bien? No estas cansada, no estas harta? No piensas en nada más? Interrogantes que me siguen y persiguen a cada paso, preguntas que viene y van a lo largo del día, sin permitirme ocupar mi mente y corazón en disfrutar lo que ahora tengo, lo que ahora soy. En qué momento permití que invadieras mi cabeza y mi corazón? En qué momento te has vuelto tan importante? Que ahora tengo miedo de estar contigo, pero también tengo miedo de estar sin ti. Eres parte del motor que me mueve día con día, y no sé porque permití que me invadieras, permití que me conocieras a través de todas las capas de mi ser, me descubriste, me desnudaste y conociste cada parte de mi. Mírame, ahora soy una mezcla extraña que lucha por reconstruirse, lucha por encontrarse. Día a día busco en mi...

Desde ya hace mucho venía pensando en escribirte, venía pensando que podría decirte, que no sonara a reclamo o a descontento, pero sabes una cosa, todo lo que pudiera yo decirte te sonaría así, por cada uno de los momentos que pasamos o no pasamos juntos. Dicen que puedes conocer a una persona por lo que escribe, así que aquí voy: Nací en diciembre, para ser exactos un 5 de diciembre, eso me convierte en una mujer (cuasi adulta), con muchas cosas en que pensar y tanto por aprender. Tengo un extraño gusto por las artes, dicen que porque tengo el ego lastimado pero eso lo pongo en duda, me encanta la danza, el canto, la música, pero sobre todo el teatro. Amo hacer teatro, actuar llena mi cuerpo con algo difícil de explicar, mi mente vuela con los grandes autores y sueño día con día poder llenar un teatro con aplausos, solo por mi actuación. Sé que no es algo que hubieras querido para mí, sé que debería (según tu manera de ser) hacer algo productivo y que me resultara en dinero, pero ...