De letras, amor y otras perversiones

Hola vieja amiga Tiempo sin verte, sin saber de ti y ahora estás más cerca. Las pesadillas volvieron, las ansiedades contigo, el exceso de futuro y las sobras de un pasado no dejan que mi presente respire. He intentado mucho por salir a flote, he leído más de lo que te imaginas, he intentado mantener mi mente en calma pintando, trabajando e incluso peleando, pero ya no puedo más. Estás de nuevo aquí, y lucho porque te vayas, por volver al rumbo, por no darte la fuerza que estás tomando, pero no sé porqué diablos llegaste con más fuerza ¿serán las circunstancias? ¿Puedo culpar a una pandemia mundial? Creo que sería aún más cobarde culpar un accidente fortuito por tu llegada, sobre todo cuando he vivido conmigo misma por más de treinta años y sola por tres meses. Pensé que me sería muy difícil, pensé que vivir sola te haría venir y veo que no me equivoqué para nada. Llegaste con mucha fuerza, ni siquiera la música calma mi mente, ni escribir me anima y día a día me obligo a hacer l...

Me han dicho muchas veces que el arte es bueno, que cura todo, que ayuda pero ¿Y si no tengo fuerza para eso? Llegaste otra vez y cada día golpeas con más fuerza, cada día haces que dude más y más de mi, que me vea al espejo y reconozca que no conozco a quién me mira. ¿Por qué? ¿Por qué vuelves? ¿Por qué insistes en volver cuando siento que todo está bien? ¿Sabes que es lo peor, más bien lo mejor para ti? Que te justifican, sí te justifican con los problemas hormonales, con el estrés del trabajo, te justifican con la idea de que solo eres pasajera. Pero aquí estás, no te vas. He de admitir que cada vez vienes con menos frecuencia, pero cuando vuelves me golpeas con un bate y haces que todo mi mundo vuelva a girar. Eres un dolor constante en mi mundo a pesar de lo inconstante que resultas. Pero bueno, volviste vieja amiga, te doy la bienvenida con arte, con cuentos, con dolor, con amo...

Una vez más estoy aquí mareada, cansada, sintiendo que me asfixio gritando bajo que tengo miedo y sonriéndole a todo aquel que se me acerca. Mis manos tiemblan mi pecho pesa mis pulmones luchan por respirar y lucho de nuevo con mi mente. Pienso una y otra vez pienso en la vida y en la muerte queriendo saltar de mi cama, salir corriendo. Sonrío a quien me sonríe le hablo a quien me habla escucho sus palabras como frases borrosas frases que olvido. Mi cuerpo está contigo pero yo no, no estoy aquí. Mi garganta arde, quiero llorar mis ojos queman por aguantar mi pecho se infla no puedo más. Ayuda... Escribo porque no puedo hablar escribo para desahogar escribo y escribo intentando obtener paz. Hoy de nuevo estoy aquí lo vuelvo a intentar pero no, mi mente no me deja en libertad. Es una lucha diaria, constante una lucha interna mi mente y mi corazón pelean. Qué traicionera resultó la mente que juega...

El tiempo transcurre lento, las pesadillas despierta cruzan mi cabeza y me siento atada de manos. Nudos en la garganta que van y vienen, ardores, temores, opresión ¿qué es sino miedo? Llorar y no poder hacerlo, sonriendo y disfrazándome ¿por qué una persona que lo tiene todo puede estar así? ¿por qué una persona que está completa le pasa eso? -No, tú no puedes. No puedes temer, no puedes no sonreír, eres luz, eres buena, eres alegre, sonriente, plena. No, tú no puedes temer. Con plena consciencia lo digo, sí puedo, si tengo, si susurro a gritos pidiendo ayuda porque nadie me cree. Nadie piensa que una persona como yo pueda sentir esto, pueda temer y tenga ganas de salir corriendo, huir y nada más, correr sin parar... llorar y no poder hacerlo. Ayuda, esto quema, acaba, hiere y mata, la mente inventa, el cuerpo alimenta, el corazón reciente y la consciencia  se deja guiar. No puedo más, susurro a gritos que quiero escapar. -¿Pero cómo? si siempre sonríes, siempre tienes pa...

La ciudad en inquietante calma se mece al compás del reloj, todos dormidos, en calma, llevados por los sueños que rondan la habitación. Pero en una cama no hay calma, las manos surgen de debajo de ella, asfixian, aprietan, acorralan, jalando a su ocupante al vacío de su existencia. Acorralándola en el tiempo, en los recuerdos, en la nada, haciendo el espacio más pequeño, frío y a ella sin alma. -Dime ¿qué hacer? -Dime ¿a dónde correr? -Contéstame ya o acaba conmigo. Prefiero eso antes que la duda, prefiero eso antes que seguir a oscuras. La cama da vueltas, las manos no paran, rasgan, lastiman, arañan, raspan. Los recuerdos vuelven clavándose en su piel, hiriendo y sangrando hasta el amanecer. -Dime ¿qué debo hacer? -Dime ¿a dónde he de correr? Vueltas una vez más, los recuerdos comienzan a explotar, las manos siguen tocando sin parar y ella... oh ella tumbada queda ya. El pecho comprimido, la respiración irregular, rezando por desperar. La noche acaba ya, las manos ya no están, lo...

Hola vieja amiga, hace un tiempo que no te veía. He pensado sinceramente ir a terapia, un lugar donde se pierda toda franja de mentira y pueda llorar sin necesidad de ocultarme. Toda mi vida he tenido que ser fuerte y también toda mi vida he mentido, siempre teniendo que ser doña perfecta y decir que las cosas no me importan y sí me importan mucho. Lloro hasta con Bambi y sobre todo dejo que me pasen las cosas por no saber poner un alto, y de siempre he. Mírate, estas de nuevo aquí, jodiendo y haciendo que mi cabeza se vuelva loca pensando en lo poco que he hecho y ¿Sabes qué es lo peor? Sé que he hecho mucho, he tomado cursos, he aprendido y sobre todo he crecido, pero estas aquí otra vez diciéndome que no sirvo para nada, que no he hecho nada y sobre todo escuchando las mismas palabras "ponte a hacer algo, es tiempo de formar cosas, es tiempo de pensar en tu futuro". Aprendí 10 años y no sé qué hacer ahora,...